Diálogo de besugos 23

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  • – “Hey, necesito seis fotos y me mandaron dos”
    – “Pero habías pedido un par, y un par son dos”
    – “Bueno, no, yo me refería a un par genérico”
  • “Quiero hacer un nuevo logo, algo sencillo y que sea fácil de recordar… que la gente lo vea y nos identifique instantáneamente, algo así como el logo de Nike…”
  • “Si cuesta mucho hacer los cambios en Freehand, hacedlos en Powerpoint”
  • “¿Me vas a cobrar tanto por el logo? Pero si solo son letritas y un cuadrito”
  • “No pongas el texto en negrita sobre fondo negro porque no se verá”
  • – “Hola, ¿me podrías pasar la medida real en píxeles del Banner de cuatro…?”
    – “Perdón, ¿de cuatro qué?”
    – “De cuatro centímetros”
    – “¿Y cómo sabes que tiene cuatro centímetros?”
    – “Porque lo estoy midiendo con una regla sobre la pantalla”
  • “El botón de acceso que esté en verde y cuando gira que se ponga verde sólo y después vuelva a verde”
  • – “¿Trabajais con Illustrator?”
    – “No, aquí trabajamos con XP”

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Diálogo de besugos 22

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  • – “El helado se ve muy tieso, muy congelado, ¿no podría parecer un poco menos congelado?”
    – “¿Quieres que le haga con retoque como si una esquina se estuviera deshaciendo, para darle un toque de cremosidad?”
    – “No, eso le quitaría calidad… mira, hazme un retoque que parezca que el helado está a punto de empezar a derretirse, pero que no lo esté”
    – “¿Pero como conseguimos ese efecto?”
    – “A ver, lo que yo busco es la perfección imperfecta, ¿me entiendes, verdad?”
  • “¿Tenemos scanner en color?”
  • “Al director le ha encantado la propuesta de tarjeta navideña. Sólo hay un par de cambios. El texto lo cambiamos por un poema de Antonio Machado, y la imagen la cambiamos por un retrato de la virgen que el director tiene en su casa. Mantenemos el formato tarjetón americano”
  • “El cliente quiere que en su valla coloquemos unas letras en adhesivo, pero sólo va a ser por esta semana. Así que dile a los del taller que no las peguen muy fuerte”
  • “Mi abuela tiene una bufanda con el color justo. Mañana se la hago lavar y te la traigo”
  • – “Cambiame la foto por una más bonita”
    – “Esa es del banco gratuito, una buena nos costaría aprox 200$”
    – “Esa está bien, nomás retócala y haz parecer que fuera comprada”
  • “¿Y dices que sólo personalizando los metadatos de mi web no me puedes asegurar ponerme en primer lugar en Google? Pues que sepas que mi colega está metido en eso del “Audbors“, que también es de Google, y dice que nos pone primeros”
  • – “¿Te dejo abierto Safari?”
    – “No, gracias, solo voy a usar Hotmail”

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Diálogo de besugos 21

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  • “¿Me puedes enviar 100 imágenes de la tarjeta? Es que sólo necesito imprimir esa cantidad para poder repartir mientras”
  • – “Oye, perdona, mi correo no funciona ¿me puedes ayudar?”
    – “Claro, es que con el iTunes no se envían correos electrónicos”
    – “Ah vale, gracias”
  • “Por favor ¿me podéis enviar la foto en C, en M, en I y en K? Vamos, las 5 fotos”
  • – “Por favor, necesito que me pases el comercial en Betacam para poder comenzar con la pauta este lunes”
    – “¿En Betacam? Ok te lo paso, el transportista te lo entregará mañana por la tarde”
    – “¿Imposible hoy? Ufff… ¿Y cuánto pesa?”
    – “¿Cómo que cuánto pesa? ¿Por?”
    – “Para que me pases el betacam por mail”
  • “Tengo un problema con el arte que me enviaste, porque no lo puedo ver bien ya que no tengo el programa ‘photoTIFT’ para abrirlo, si me lo envías en Photoshop no perderíamos el tiempo”
  • – “Bueno, entonces nosotros le enviamos todo el manual de imagen corporativa y el slogan”
    – “¿El es Logan? ¿Pero quién es Logan?”
  • “¿Me podéis hacer un viral en powerpoint, por favor?”

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Diálogo de besugos 20

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  • – “¿Habéis pensado poner música en la cuña?”
    – “Sí, he hablado con el copy y me ha dicho que irá como colchón por detras de la locución. Estamos buscando alguna música de librería”
    – “¿De librería? No conozco ninguna canción que me dé así a librería, vamos, que sea característica de una librería… Y además, en la cuña no aparece ninguna librería, ¿no?”
  • – “Para el aviso quisiera que saquemos fotos a todas las fachadas de las sucursales, de madrugada para poder cortar el tránsito, y que sean tipo alargadas como de 180 grados, de óptima calidad”
    – “Perfecto, eso nos costaría alrededor de X €…”
    – “Ahhh, nooo… es carísimo, mejor te doy mi cámara digital y las sacas tu, ¿vale?”
  • – “En el original pon la foto de la Tarta de Brownie, que es la que más se vende”
    – “Pero si ponemos esa foto nos cubre el logotipo, en el manual de imagen dice que el logo debe ir ahí”
    – “Yo vendo tartas, no vendo logotipos, asi que saca el logo o ponlo en cualquier otra parte”
  • “Necesito que rehagas un logo que ví. Lo copié en esta servilleta, es con una tipografía normal”
  • “Podemos sacar la foto de Flickr… ahí nadie se da cuenta, ¿no?”
  • “No puedo abrir el archivo ZIP. ¿Me lo podéis convertir en un RAP?”
  • – “Pon el cielo”
    – “El cielo ya está puesto, se ve detrás”
    – “Pues ponlo delante”
  • “¿Cuándo estaría listo el diseño del web? Nosotros queremos ver cómo queda y luego le enviamos las fotos, el logo y los textos”

 

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Diálogo de besugos 19

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  • “Me gusta el diseño gráfico y los copys, las fotos están muy buenas, pero el resultado final no me enamora…”
  • “Te mando el logo y el manual donde salen los colores pantén”
  • – “Necesito que me mandes cuanto antes las piezas terminadas para que las apruebe el cliente”
    – “No, aún no puedo enviarlos porque no ha llegado el render”
    – “¿Y quién es Render, que no lo conozco? Hay que decirle que se apure, que es urgente”
  • – “Quiero que metas el copy del spot de 25 segundos en 20. Pero no quites nada… Así está perfecto”
    – “Es que ya lo redujimos una vez… Era de 30 y lo hemos metido en 25… El locutor va demasiado deprisa y no se entenderá nada”
    – “No, no… que locute igual que en el 25 pero que entre en 20″
  • “Por favor cambia esta foto donde salen dos mujeres platicando. Es claramente lésbica. Lo sé porque soy psicólogo”
  • “Cambiar el fondo azul por el color celeste de la campaña de Valores, es como un color celeste-paquete de vela medio difuso… ¿lo tienen?
  • “En la publicidad que nos enviás siguen figurando unos párrafos en un idioma distinto al castellano (Lorem ipsum…). Eso no debería ir, al menos en ese idioma”
  • “Por favor, necesito urgentemente un diccionario de anónimos y sintónimos”
  • “Te mandé la foto en la que está votando el Presidente y quiero que se utilice para abrir la nota. Salió de espaldas, peró… ¿Podrías girarlo con el PhotoShop?”

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Diálogo de besugos 18

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  • – “Nos urge un logo para una empresa nueva”
    – “¿Cómo se llama?”
    – “xxx (Siglas)”
    – “¿Y qué hacen?”
    – “No se…algo de alimentos…”
    – “¿Y qué significan las siglas?”
    – “¡No sé!”
    – “¿Distribuyen, producen o qué?”
    – “Todavía no sé, pero lo necesito para dentro de una hora para enviar una muestra al cliente”
  • “Listo, ya te tengo las medidas exactas del flyer: de largo tiene el ancho de una hoja tamaño carta y de ancho es como un billete”
  • “Quiero el logo en HD, High Definition”
  • -”Acabo de chequear el FTP, y te confirmo que ya están cargados los spots de los anunciantes”
    – “Perfecto. ¿Cómo se llaman los archivos?”
    – “No, no tienen nombre”
  • “Queremos un anuncio en prensa de 7×4 cm, blanco y negro, formato impactante”
  • “Las medidas están mal, debe de ser 1 metro de alto por 3 metros de largo, no 300 cm x 100 cm”
  • – “Oye, yo creo que te confundiste, ese correo no era para mí…”
    – “Sí, lo que pasa es que yo le dí reply al correo que me había mandado la otra chica, pero yo creo que el Gmail se confundió y me cambió la dirección…”

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Diálogo de besugos 17

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  • – “Por favor mandame la foto del queso XX pero antes pasala a alta”
    – “No se puede pasar a alta una foto que está en baja”
    – “¿Y si le cambias la extensión?”
  • “La posición del sitio de nuestro cliente en Google me preocupa y debemos darle una respuesta al anunciante. Por ahí se puede hablar con la gente de Google”
  • – “El cliente quiere un comercial como el que te mostré”
    – “¿Pero qué quieren?”
    – “Que usemos el concepto”
    – “¿Y para vos cuál es el concepto?”
    – “Y… ¡que salga un bebé como el que salía en el comercial que te mostré!”
  • “Estuvimos pensando que después de lo de las torres gemelas, mejor no mostrar la parte donde el automóvil se estrella contra la pared”
  • “Necesito un favor, os adjunto una foto a la que le he borrado los dientes y por arte de magia se me ha guardado así y no puedo recuperar el original. ¿Podríais retocar la boca y dejarla visible?”
  • “Haceme un favor, la medida de la carpeta no debería ser 37,4 sino 37,40″
  • “Pues es que queríamos saber si, como nosotros no sabemos si funcionará; no nos cobres hasta que veamos si funciona”

 

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Diálogo de besugos 16

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  • “Les solicito que reenvíen los comerciales, y ésta vez, si se los hemos pedido en Quicktime, favor de no volver a enviarlos en .mov. Gracias”
  • – “Queremos poner la página en inglés para así alcanzar más público”
    – “Bien, pero va a costar bastante trabajo”
    – “Pero si es bien fácil, pones un link, le das click y ya te pone todo en inglés”
  • – ¿Tenés idea cuál es el programa para hacer foto shop?”
    – “Si, el programa para hacer foto shop es el Photoshop”
  • – “Tienes que eliminar todos los acentos de todos los textos de nuestra web. Sólo así podremos aparecer los primeros en Google”
    – “No, eso no tiene que ver con el posicionamiento, además, parecerá que en esta empresa sólo trabajan analfabetos”
    – “Bueno, tú quita todos los acentos y pon un mensaje a pie de página que diga que esta web está optimizada para Google y que perdonen las molestias por si encuentran alguna falta de ortografía”
  • “No pude abrir el archivo que enviaste, el problema es que lo enviaste como attach y no como adjunto”
  • “Mejor le quitas la marca de agua en Photoshop y así ya no tenemos que pagar derechos”
  • – “Quiero que este nuevo logo (200×120 píxeles), caiga en el mismo espacio del antiguo (200×50 píxeles), sin que se deforme”
    – “Eso no se puede hacer…”
    – “Ah, no sé yo, tú eres el diseñador, arréglalo como sea”

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Diálogo de besugos 15

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  • – “Mi jefe quiere tomar las fotos en locación y en el estudio”
    – “No es posible, solo te estoy cotizando medio día”
    – “Bueno, no importa, pero queremos otra cotización tomando las fotos en estudio e insertando las locaciones con Photoshop”
    – “Esa cotización va a ser más cara, tenemos que tomar las fotos de la modelo, la locaciones y el retoque”
    – “¿Y si bajamos las fotos de Internet?”
    – “No se puede, primero necesitamos fotos de alta resolución para los posters y segundo, eso es ilegal”
  • “¿Pero cómo se les va a subir el sueldo a los diseñadores si se pasan todo el día sentados viendo la televisión?”
  • “El sueldo de los diseñadores no puede ser mayor que el de los trabajadores de la imprenta; en la imprenta sí que están de un lado al otro todo el día”
  • Por ejemplo esta página está llena de vida, mira cómo todo se mueve. Quiero que podamos ofertar todo esto; dime, este espacio ¿qué viene siendo?”
    – “Un banner”
    – “Ahh, muy bien, ¿y este otro?”
    – “Otro banner”
    – “¿Y este?
    – “Banner”
    – “¿Y este también?”
  • “Quiero que ese hombre esté de frente”
    – “Errr… pero ¿cómo de frente si sólo se le ve la cabeza por la parte de atrás?”
    – “Pues reconstrúyele la cara en Photoshop”
    – “Ajá, bueno, no. NO tenemos su cara ¿sabes?”
    – “Ahhhh, ya entendí, bueno, a ver, te lo describo y tú le dibujas en el Photoshop. Tiene la naríz regordeta…”

 

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Diálogo de besugos 14

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  • – “Mi página web se ve mal”
    – “¿Está en HTML?”
    – “No, en Arial”
  • “Necesito que me pongas cerca del teléfono la palabra CONTACTAR, la gente me llama para decirme que no encuentran la manera de contactar”
  • “¡El comercial está horrible!”
    – “¿Lo viste?”
    – “No, todavía no lo pude ver”
  • “Envíeme el PANTONE BLANCO por mail porque lo necesito con suma urgencia…”
  • – “El catálogo de 90 páginas finalmente lo queremos hacer cuadrado en lugar de rectangular como está diseñado”
    – “Pues esto, evidentemente, va a cambiar todos los timings de entrega…”
    – “¿¿Cómo?? Pero si para eso hay un botón en el Photoshop que te lo hace”
  • “Lo que me pasa es que si un ciego ve este comercial… no lo va a entender”
  • – “Quiero la tipografia en negrita”
    – “Vale, aquí tienes…”
    – “Te he dicho negrita y y sigue estando en blanco pero más gorda”

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